crtice

Nekim stvarima uzasno je bitno posvetit se sad i odmah,inace je trud uzaludan.A ja polako opet skupljam konce u svoje ruke-one koji su iz njih popadali davno

koja noć... sad sam se tek otrijeznila, došla k sebi, najela. sad bih mogla dalje.
ipak, ostali su ožiljci na srcu neki. treba živjet dan po dan, malo po malo, prepuštat se slapu života.
kad bih bar mogla opet tako, kao prije biti slobodna, spontana i bez tog prokletog grča u glavi!

prvi put ove godine se osjećam baš onako, ko prava žena. velika žena. krhka i slaba žena.
malo su me zaprepastili plakati poljepljeni po gradu koji kažu, ako sam dobro shvatila, "nikad više 8. mart, nikad više 8-8-8". potpisana neka udruga za jednakost grada zagreba. 
i mislim si- žalosno....

opet je došlo sunce, a sutra će opet snijeg, pa opet nešto između, pa u četvrtak sunce... neću se n veselit opet lažno da je proljeće stiglo, dok stvarno ne prođe bar tjedan dana da baš ono bude toplo!!
umjesto da sam učila, sat vremena sad sam pretraživala volonterske kampove(www.vcz.hr) online, i razmišljala di bi mogla provest bajnih tjedan, dva sama u europi, daleko od doma, i- sama. pod sama, mislim bez ikog poznatog, po mogućnosti i bez ikog ko priča hrvatski oko mene. u grčkoj? njemačkoj? francuskoj? daaaa......!!!

iiiiiiiiiiiiiiii...ode cijeli text u k.. a bila je baš zabavna tema- maškare. i moja oduševljenost pojmom karnevala i maskiranjem!! najbolja stvar koja postoji. nova godina je  NULA. neću više ni slavit novu godinu. od sad samo maškaranje...:) i skupljam novce za karneval u brazilu, juhuuuuu!!!!!!

kad sam s tobom uvijek se pipkamo u kinu.
uvijek s tobom gledam neke zanimljive filmove a ti uvijek komentiraš žene na filmu.
kad sam s tobom druge me cure ljubomorno gledaju i ubijaju pogledom.
s tobom bih mogla pričati u nedogled o svemu...
kad sam s tobom uvijek naletimo na nekog 'ko se čudi kad nas vidi skupa.
s tobom svaki razgovor završi na temi o  sexu.
kad se rastajem s tobom uvijek odlazim nasmijana i zadovoljna.
stvarno uživam biti s tobom :)

nakon plakanja u četvrtak, petak i malo još u subotu, pomirili smo se, dečkomoj i ja. dal je to bila dobra ideja, vidjet ćemo još. postrožila sam se od sad, nema više mene koja mu ugađam u svemu, ni mene koja prešujućem njegove nebuloze-od sad sve "in your face", jer s muškima drukčije i ne možeš. ako nije po mom, neće nikako ni biti. (ne volim igrat tu ulogu taf grl, al jedino kad sam tako nedostižno-nezaintereisrana i djetinje-sebična sve bude u redu, tj on ne kenja nonstop...)

ujutro mi je ispit.
nisam naučila, al idem vidjet šta profesor nudi :)

htjela sam napisati svoju tugu, al više nemam riječi jer sam sve ili isplakala ili su se emocije ugušile pod utjecajem lexurina. inače ne bih mogla funkcionirati, bez toga i bez razgovora s mamom.
više se nemam kome jadat, nemam koga da mi bude rame za plakanje, ne želim po deseti put u zadnjih pola godine opet civilit prijateljima na telefon da me dečko ostavio opet.
i jadno mi je već sve to, povraća mi se od svega.
cijeli dan od jutra mi je srce veliko, nabubreno i teško ko upaljen pokvareni zub kojeg treba hitno odstraniti. hodajući savskom svakim korakom sam ga osjećala kako odjekuje i kako je teško i bolesno i samo čeka malu iskricu pa da ga isplačem kroz suze.
sanjala sam noćas da šećem gradom u predvečerje gradom dok kišica paducka, u jednoj svojoj mekanoj majci-za-po-doma, i kako sam smirena, idem nekamo ne znam gdje...
navečer,dok je sve još bilo ok, kad sam došla doma obukla sam tu majcu, i kišica je vani bila padala, rekla sam si ajde obući ću je baš da vidim šta će se desit, hoće li mi se san ostavrit.
sat vremena kasnije sjedila sam na podu kuhinje, pored telefona, plakala -ne ko kišica nego ljetni pljusak- u toj majci, s navučenom kapuljačom preko glave.
nemam više snage za borit se za njega, jedva da imam i za sebe.
ma neka ode sve u k.__________
i on i naši problemi, ne znam jel sve to vrijedno toliko tuge i grčeva u želucu. volim ga, luđe nego ikad, zaljubljena sam ko tele, al dobivam samo teške udarce u trbuh u svakom drugom našem razgovoru, pogotovo kad mu se otvorim skroz, i to je to.
i on slično kaže od mene dobiva, strah kad mi nešto treba reć neki plan koji ne uključuje mene, kaže boji se moje reakcije. a moja reakcij je obično povrijeđenost, jer on ima neke neobične zamisli o vezi, koje se totalno razlikuju od mojeg pojma veze, da možemo se uvijek priključit jedan drugome u izlascima vani, bez obzira s kim smo u tom trenu.
 i to me bolli, da, jako me boli, kad kaže da me voli al ne želi provodit vrijeme sa mnom, jer uvijek su mu drugi važniji.
ok, ovo više nije ni crtica, ovo je jedna duga debela crta, i vrijeme je da stanem s pisanjem.
over and out.

??????aju snage vise trpit. U nekoj losoj fazi sam,bas sam slaba.Postala sam prava "slabicka" zadnjih mjeseci..Sram me toga i prvo to moram rjesit sa sobom...

??????Bas da vidim dal ovo s sms-om funkcionira!Cijeli dan imam neku suludu potrebu izjadat se nekom,preko poruke,nemam snage uzivo,a mislim da me ni drugi nem